Llevo unas semanas en las que me
están llamando viejo sin quererlo.
Dejando por imposible la cara de
sorpresa que pusieron mis hijos cuando se enteraron que tanto mi mujer como yo
nacimos el siglo pasado cuando nos preguntaron “¿de qué dos mil sois?”
Para empezar la cardióloga. Por
antecedentes familiares me hago una revisión anual que incluye electro,
ecocardiografía y prueba de esfuerzo. Para la prueba de esfuerzo, atención,
recomiendan ir con ropa cómoda (¡¡¡chándal o pijama!!!, textual.. sólo falta la
batamanta). Pero cuando llegas te lo explicas… no es una prueba de esfuerzo
como la podemos concebir los corredores donde nos van a calcular nuestros
umbrales a partir de una espirometría, no. Sobre una cinta y enganchados a unos
electrodos (única similitud) la pendiente va creciendo progresivamente hasta
llegar a un máximo en el que las pulsaciones no suben. Está concebida para
gente sedentaria o con problemas de
corazón a quiénes subir una pendiente normalita les supone un esfuerzo considerable
y enseguida llegan a su máximo de pulsaciones.
La doctora me dijo que los
corredores tenemos unos parámetros cardiacos que se salen de la normalidad
porque no todo el mundo puede estar corriendo dos horas contando chistes sin
romperse y al día siguiente también, pero que aún así a partir de los 40 el
chequeo anual tenía que ser como la ITV de los coches viejos, anual.
Lo del gimnasio del otro día fue
de traca. Después de un par de semanas con molestias en la zona baja del
abdomen le comenté al monitor que tenía una ligera molestia al hacer
(abdominales) inferiores y que me molestaba algo al empezar a correr. Me dice
que podía deberse bien a una falta de tono lumbar (que repercutía en las
abdominales) o bien , pero que era más difícil, que a a los hombres a partir de
cierta edad empezaban a tener problemas con la próstata :0!! “¡qué edad?” “no
te preocupes, a partir de los 40..” “Mus” “¿tienes 40? Será por el dorsal”.
El monitor no sabía dónde meterse
en una sala diáfana donde lo más que cubría eran los steps o las barras de Body
Pump. Intentando arreglarlo me dijo que lo habitual era que debía hacer un poco
de gimnasia hipopresiva (la de las preñadas). Explicándome un ejercicio le
pregunté “eso es lo del abdomen de pilates, para ejercitar el transverso”
“¡ekilikuá!”, con lo que ya tenemos otra vez al Sr. Pilates en mi vida. “Sí, y
si levantas el culo, mejor”, que viene a ser lo de elevar el suelo pélvico.
¡¡Cómo me han cundido las 7 u 8 clases
de pilates que di!!
Así que ahora me veo desfilando por
la oficina más tieso que un ajo. Abdomen apretado, culo levantado y barbilla al
frente… el Tercio del Gran Capitán a mi lado (incluida la cabra) desfila con
menos estilo que yo. Sólo me falta cantar el “Ardor Guerrero”, pero eso son
cancioncitas de infantes, que el menda es un Ingeniero de Transmisiones.
Afortunadamente no tenemos a la Ofelia que acosaba al bueno de Mortadelo, que
si no me come literalmente.
Suelo pélvico levantado, transverso apretado... ¡¡coño, La Legión!!
¿Y lo de las cremitas? Por favor,
que si antes tirabas con una simple crema hidratante (y ni eso, que ahora tiene
que tener ácido hilaurónico) ahora tiene
que ser una “crema anti-edad” que, por lo visto, atenúan las líneas de
expresión (lo que vienen a ser las arrugas). A este paso me veo paseándome por
la oficina dos rodajas de pepino (de lo que se pone se cría). Joder, que la idea que tenía de una crema
hace cinco años era una vichisoisse y ni siquiera sé si escribe bien así.
Así me veo delante del ordenador
¿Viejo? ¡¡NO!!
Lo peor es cuando tus hijos te miran y sabes psitivamente que no tienen ni la más remota idea de cuánto son 40 años.¿Pero tú cazabas allosaurios??
ResponderEliminarPor cierto, que no me he presentado. Con tu permiso, seguiré leyéndote de vez en cuando. Felices fiestas y tranquilo, que hay cosas peores
ja, ja!! bienvenido!! "yo cacé el último allosaurio"... o explícales porqué las máquinas de escribir no tenían pantalla o que una VHS sólo podía contener una peli (o dos en LP)
EliminarNo te preocupes que para llegar a los que tenemos los que nacimos a mediados del siglo pasado aún te quedan unos cuantos años y ni siquiera así llegarás a viejo, porque si algo tiene nuestro deporte es que produce una extraña discrepancia entre el DNI y la biología.
ResponderEliminarSí... en un momento dado se rompe la línea temporal... los runners más veteranos (w no viejos) me recuerdan sorprendentemente a "Cocoon" ¿será nuestro destino?
EliminarTe leo muy preocupado por el tema: prueba con la baba de caracol para las patas de gallo. ;-)
ResponderEliminarPues yo al mío le quise explicar un poco mi edad y me enredé de tal manera que acabé deprimiéndome. Voy y le suelto que el año que viene, cuando él cumpla 4 años, mamá cumplirá 40, es decir 10 veces por cada año suyo... Y casi me da un soponcio de pensar que estoy a las puertas de haber vivido ya 4 décadas.
Mejor quedarse con esta frase: "Age is about mind over matter: if you don't mind, it doesn't matter". ;-)
pues va a ser que sí... "Always look at the bright side of life". QUé buena frase
ResponderEliminarLo importante es seguir sumando años, eso si, sin rodajas de pepino a ser posible. Uno se da cuenta de que se hace mayor por dos motivos: uno, que los niños te digan señor y dos, que empieces a pedir pescado en vez de carne en los restaurantes.
ResponderEliminarhombre... lo de los niños es por educación ¡¡espero!! y lo del pescado... pues a lo mejor, pero aún no he llegado a ese extremo salvo en el chiringuito porque en Málaga con una cerveza de medio litro no pegan unas mollejas
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